Manolo, perdão, ele não sabe o que fala!

Olá pessoas!
Apesar de ter acabado de ler as abobrinhas do meu amado, eu estou suuper bem hoje...acabei de chegar da academia, e hoje ela foi especialmente útil para descarregar minhas emoções pesadas ( e minha barriga pesada também, uhu!).

Bom, vamos responder ao amado passo-a-passo:

Primeiro, que meu terapeuta é formadíssimo pela PUC-SP (amor, você sabe o que é PUC? Vou te ajudar..Pontifícia Universidade Ca..Ca...Cató...tó...li..católi...não, bem, não é um nome italiano...), nada de Instituto Universal não. E ele não sugeriu blog nenhum, nem deve ter tempo pra ler isso(mas amanhã, vou comunicá-lo da existência deste para análise, obrigada pela dica!) Aliás, você devia saber que eu só aceito pagar pelos serviços de profissionais em qualquer área da minha vida. Você mesmo reclama desta minha atitude. Por você, qualquer pessoa que entenda qualquer coisa sobre qualquer assunto serve pra resolver qualquer coisa. Você seria capaz de contratar um motoboy sem habilitação só porque o cara sabe pilotar uma moto, ou de contratar um estudante de medicina pra cuidar da sua saúde. Você não se importa com diplomas, mas bem que ironizou a pseudo-formação (fictícia, que fique bem claro) do meu terapeuta né?

Outra coisa: você diz que volta felizão pra casa todos os dias. Uma carranca com olheira e pálida não é bem o que eu chamo de "voltar felizão"...mas, enfim...você sabe do seu estado de espírito melhor que ninguém não é?

Quanto à comparação que você fez comigo e com a Marieta Severo, eu só agradeço, porque ela é uma mulher lindíssima numa idade que muitas consideram difícil. Só não gosto do figurino da personagem e do trabalho que a família dá pra ela. Apenas isso. E eu não sabia também que você era tãão vidrado assim na Fernanda Lima, uma pena que ela nunca olharia pra você bebê. Entenda que a única louca que te olha sou eu (talvez por ser míope e me esquecer das lentes direto), porque até sua mãe está dizendo que você tá mais envelhecido que o Paulo Otávio (o irmão 9 mais velho dele pessoas) e que você tá ficando muito gorducho e careca.
Eu posso estar acima do peso, só que pelo menos eu cuido da minha alimentação e faço academia, mas você, se continuar assim, vai virar não um Lineu cansado, mas sim um Faustão cansado, o que destruiria de vez nosso lindo casamento sem papel...

Uma perguntinha bebê: por que você me prefere nua, mas no escuro? Por acaso é ruim ter que me admirar no claro? Tá vendo só a razão de eu sempre querer fazer amor no escuro? Você diz que não liga, que eu devia ser menos frescurenta, mas eu sabia que você não gostava do meu visual! Eu sabia! Você sem querer deixou isso escapar, nas entrelinhas. São os detalhes que nos mostram o verdadeiro teor das coisas. Nunca mais peça pra acender a luz, nunca mais!
Quando eu te conheci eu só enxergava estrelinhas e agora, depois de um loongo tempo relativamente curto, eu só pego nas entrelinhas!
Pessoas, eu não estou mais calma e em paz como quando comecei a escrever, há 10 minutos. Preciso urgente de um chocolate! Sim, porque depois que eu parei de fumar, só mesmo o bendito chocolate pra me acalmar. Ás vezes, uma coca zero também ajuda.

Poxa, como esse Ogro Gigante me expõe dessa forma? E o pior, é que eu nem posso reclamar que essas afirmações medonhas dele só acontecem por causa do Blog porque ele SEMPRE me expõe assim. Ele sempre faz brincadeiras suuuuper engraçadinhas a meu respeito, principalmente pros amigos dele. Parece que gosta de aparecer! Nem parece que tem 30 anos! Ele faz bagunça, fala abobrinha, come besteira e assiste porcaria, nada nele é adulto, nada! Até a Madonna faz menos sujeira que ele!(falando em Madonna, daqui a pouco, eu tenho que te contar uma coisa sobre ela...)

Bom, quanto à sua ignorância a respeito da marca de sapatos chiquérrima e preferida da Carrie Bradshaw, eu prefiro não opinar. Já era de se esperar. Manolo Blahnik é um designer inglês maravilhoso, um artista. Você pode até tripudiar ao me comparar com a Fernanda Lima e dizer que eu perco feio, mas pelo bem do nosso amor, não compare o mestre Manolo às suas conguinhas! Isso fere o meu orgulho! E, se você ousar casar usando aquele tênis infantil de luzinha, eu juro que eu vou ficar tão brava que vai ter um apagão no tênis, no mundo! Nada de tênis nem de uniforme do Timão no cartório, muito menos na Igreja! Não seja mais insano do que já é porque meus nervos não vão suportar!

Falando nisso, você questiona a utilidade da moda. "Moda pra quê?!" À princípio, a moda serve para nos diferenciar dos animais não-racionais, mas quando nasce uma espécie como você, eu me pergunto como entre seres humanos, pode haver desde JP's até Tom's Ford's! Você nasceu na família errada! Nem a Biologia pode explicar seus genes! E só de pensar que são esses os genes que meus filhos herdarão, eu rezo silenciosamente toda noite para que Deus seja generoso comigo, e torne meus genes super dominantes sobre os seus recessivozinhos. Por favor Deus, que meus filhos herdem do pai somente a coragem que ele tem pra ser tão cara de pau assim!
O mesmo eu digo sobre Louis. Você sabe quem foi Luis XV? Óbvio que não, deixa pra lá...

Pessoas, ele diz que não entende minha paranóia, mas pelas postagens dele, dá pra notar que a realidade ao lado dele é paranóica né? Meldels, ele elogia até a jogadora de futebol, o que me faz acreditar que ele seque descaradamente qualquer uma! Imagine no trabalho?? Na rua??

JP, ATENÇÃO!

1º Happy Hour? Happy Hour só aquela em que você enxerga sua linda mulher depois de um dia inteiro de trabalho, os outros, com os caras do serviço, estão terminantemente proibidos!
2º Vamos à missa nesse domingo com a minha mãe, sua adorada sogra e não quero saber de jogo, corrida, nada, nada disso. Você vai comigo e ponto final!
3º Nem Conga de tênis, muito menos Conga la Conga de Gretchen! Você nunca mais me presenteou fora de datas específicas, portanto junte dinheiro e compre um Manolo pra mim...bom, pode ser um Fernando Pires, ou até uma Melissa, mas tem que ter salto.(Se vc vier com sandalinha de Jesus eu te mato!) Faça alguma coisa decente pra salvar nosso casamento ( e isso não é nada perto desses anos todos de convivência com você, aturando suas palhaçadas!). Se você não tiver dinheiro, beleza, suspenda o futebol de quarta e o boteco de sexta, e, principalmente, os happy hours! Em 2 meses, você poderá me dar não só um, como vários presentes (risos. Oh, finalmente, risos!)
4º Decretada a partir de hoje: greve de você-sabe-o-quê(enquanto você não se redimir)
5º A Madonna comeu sua coleção do Raça Negra, aquela que você não ouvia mais há anos e eu não estava em casa pra impedir. Nada de bater na coitadinha. ..ela mesmo se arrependeu. Quase pediu desculpas, se pudesse falar. Eu li nos olhos dela! Ela ficou com tanto medo quando eu cheguei, os olhinhos esbugalhados, que fez xixi quando me viu.
6º Quando ela fez xixi de medo, acidentalmente, sua camiseta do Timão, aquela que você não usava mais com tanta freqüência, que eu sei que você neem vai se importar muito, tava embaixo da pobrezinha.(A culpa é sua que deixa a roupa pelo chão de casa, eu já avisei que ainda ia dar m*...)
7º Eu fiquei com dó de vê-la assim, desesperada e arrependida e resolvi compensá-la: levei pro salão, pra tosar. Ela tá linda, você vai amar! E aproveitei e fez minhas unhas de novo, e tive que cortar o cabelo...as pontas estavam se duplicando já, e você sabe como eu sou com meu cabelo né?
No seu cartão tá bebê?

ps: Qualquer um desses tópicos desrespeitados, eu vou interpretar como um rompimento! Portanto, pense bem antes de dar "chiliques"!!

Te amo bebê.
Ainda bem que você me entende.
Bjs pras pessoas que me ajudam, e um enooorme pro meu Ogrão Tigrão!
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