Like a virgin

Pois é. Eu e a Má somos trutas agora. No começo nossa relação era meio complicada e tal. Mas depois vimos que nós dois levávamos uma vida de cachorro. Levei ela pra tosar pq eu acordava todo dia cheio de pelos e coloquei uns lacinhos pra ela ficar mais bonitinha e arrumar algum New York Shire igual ela. Afinal até mesmo os pobres cãezinhos tem q encontrar sua alma gêmea... e a malu é a minha... Pelo menos é o que eu acho. Ontem, depois de mta insistência, ela finalmente me deixou voltar para o quarto. Confesso que achei tudo mto estranho, principalmente a parte das velas, incensos e a música. Mas foi bom. Estava com saudade de tê-la por perto. Pelo menos ela não é tão peluda quanto a Madonna... e era só chamar de Má que não tinha perigo de trocar o nome... Huahuahua. Brincadeirinha Malu!

Mas então. As coisas estão bem entre nós. Eu a levei para ir ao cinema hj. Assistimos o filme do Batman! Cara, não me canso de assitir aquele filme. Então voltamos pra casa. Tõ quase convencendo ela de irmos assistir a um jogo do Corinthians! Olha, por isso que eu gosto das brigas que temos. Por causa das reconciliações. Mas sabe qual o real motivo do fim da briga? É que uma TPM não dura mais de um mês! Graças a deus!

De resto as coisas vão bem. Ainda torço pra ela não me obrigar a escrever no blog sempre. Na verdade, essa é uma das condições para eu ir dormir com ela, escrever aqui. Cara e diz aí, mandei bem nos nomes do filhotinhos da Malu. Se bem que eu acho q Louis é o melhor. Afinal, depois da briga com a Malu, era o meu velho amigo Luiz que me acompanhava nas gandaias da vida! Grande Truta! E ele tem cada amiga que meu deus! Melhor q elas só a Malu mesmo. Meu anjo de candura.. Hj tô até carinhoso... Tõ mais pra um ursinho pooh do que Shrek... Mas no fim das contas a malu sabe que eu sou é o Rei Leão dessa casa.

Depois dessas divagações eu vou dormir, q tá frio e a Malu tá me esperando... Tomara só a Madonna não sinta minha falta e invente de ir dormir na cama conosco...

Agora sim!!

Parece que após a greve, o JP ficou mais ligeiro! Mas eu confesso que eu só perdoei ele mesmo, de fato, depois que eu o vi com a Madonna. Juro: nunca pensei que o Ogrão fosse ficar tão companheiro assim da nossa querida cachorrinha...mesmo depois da destruição da coleção do Raça Negra e da camiseta do timão, e dos xixis que ela insite em fazer no chinelo dele, e do ciúme que ela tem, durante o período de stand by ele se aproximou e muito da nossa Yorkshire. Convenhamos: solitário é que ele não ficaria.
Amei vê-lo assistir o futebol agarradinho com ela e passeando com ela, além de conversar horas a fio com ela...ele conversou com ela em uma madrugada mais do que ele conversou comigo em todo nosso namoro! Bêbado, é verdade, mas dizem que bêbados são os mais honestos né? Ele até comprou uns biscoitinhos pra ela e a levou pra tosar! Genteeeen! Ele não sabia quando ela precisava de uma tosa, mas desenvolveu essa percepção rapidinho! Fora as noites de sono dividindo o sofá com ela, mesmo porque foi cortesia da Madonna, o sofá é dela por direito pra dormir!

Madonna, a única fêmea que não me deixa enciumada

Sabe, eu até andei pensando que talvez o JP seja um bom pai pros nossos filhos. Tudo bem que ele é distraído e irresponsável, mas tenho que admitir que ele é bem afetuoso e alegre. As suas qualidades são mais vísiveis e influentes que seus defeitos. E, quando um homem torna-se pai, ele abandona alguns maus hábitos por instinto, acredito eu.
Notei que ele é realmente sensível quando eu vi que os biscoitinhos que ele comprou pra Madonna eram de chocolate ( ele sabe que ela a-m-a chocolate, mas eu não sabia que ele sabia entendem?), e nos passeios que eles faziam, o JP sempre tinha paciência pra enfeitá-la com seu lacinho favorito, o rosa com strass. Logo pra enfeite...ele nunca teve paciência de me esperar ficar pronta...mas entendo que, com um ser que, aparentemente, dependa dele pra sobreviver, o lado paterno dele se sobrassai. Tudo bem que ás vezes eu o flagrava deixando a pobrezinha bebericar sua cerveja, mas entendi que essa era maneira ogramente doce e brutalmente delicada dele de de estreitar laços com o animal (o que, espero, não haver a necessidade de repetir tal fofura com nossas crianças). Não tem jeito; o JP é o Shrek, talvez um pouco mais barrigudo e com a barba mal-feita e com mais gases.
Pra comemorar essa fase boa que se instalou, fui às compras e arrematei 2 vestidos a-rra-sa-do-res que estavam em liquidação na Oscar Freire (não divulgarei a loja pra não parecer prepotente) e, de quebra, levei umas camisas fuzilantes pro meu Ogrão.Meldels! No cash! Nada de débitos débeis nem de créditos descrentes. É um presente pro meu namoridão. Pra Madonna, fiz uma reserva num spa pra cães, olha que chique a minha fashioncão é!

Porém ainda falta muito pra moldar este homem. Espero que ele desista de querer fazer valer a todo custo sua masculinidade, porque um casal é feito de DUAS pessoas, 1+1=2. Se bem que, ele não é bom com matemática.
Mesmo assim, com suor e sangue, eu venço essa batalha! Amigas, orem por essa guerreira que vos suplica um help nessa vidinha dura mas muito mole (se é que vocês me entendem...)

A Madonna vai cruzar essa semana. O JP já disse que os filhotes poderiam se chamar Lourdes Maria ou Rocco, mas que prefere que os machos chamem Manolo, Louis ou Herchcovitch e as fêmeas, Carrie(provavelmente ele pensa que Carrie Bradshaw, a musa, a suprema, seja uma estilista), Stella ou Rosa Chá (decerto porque ele acha que a marca do Slama foi fundada por alguma Rosa, meldels!). Ele pronuncia Herchcovitch assim: "ércouaiti". Eu quase me desapaixonei por ele quando ele soltou essa aberração de palavra, mas a intenção foi boa, então, o amor se salva. E também achei fofo ele querer dar nome de ícones fashion pros cães. É sinal de que ele se importa comigo né? Melhor do que Zico, Ronaldo ou sei lá, Kaká, apesar deste ser ultra-phyno...talvez se fosse Beckham...enfim, meu amado está se interessando por moda! Isso é um sinal divino!! Imagina nós dois fazendo compras na Oscar genten? Só espero que ele não vá pro lado rosa da força...mas eu sei que não, meu Ogrão é macho! Macho até demais.

Um beijo pra todos, inclusive pro JP, e uma coçada na barriga pra Madonna, minha linda futura mamãe!

Malu Wins! Fatality!

Achei que ela tinha esquecido desse blog, pq ela é assim: quando se empolga com uma coisa dá muito valor, mas depois de uma semana já perdeu o interesse. Quando ela "deu um tempo" no blog até achei que era isso. Mas ela me vem no fds, chorando e me chama. Logo pensei com esperança: Minha sogra morreu. Mas (in)felizmente não era isso... Hehe.. brincadeira eu (des)amo minha sogra. Tem apenas uma coisa na Malu que ainda me assusta: Quando ela me chama, me pede pra sentar e fica em pé de braços cruzados batendo o pé. Das duas uma, ou é interrogatório ou má notícia. Ela já usou isso pra me falar quando o Marcelinho saiu a primeira vez do Corinthians, pra falar quando contrataram o Paulo Nunes e pra me questionar quem era a Valquíria que me ligava direto, e pra perguntar de quem eram aquelas marcas de batom na manga.

Dessa vez foi para fazer a segunda coisa que homem mais odeia: Discutir relacionamento (a primeira é visitar a progenitora de minha amada). Ela começou falando que não dava, que eu era um ogro, que o Corinthians era time de segunda e uma pá de coisa que eu não lembro. Ás vezes eu acho que deixo ela brava pq ela fica linda desse jeito. (Quando ela ler isso, acho que vai me matar). Mas então, disse que queria um tempo, que isso, que aquilo e que agora em diante estava em greve. Acreditam que ela me colocou pra dormir com o cachorro. Isso mesmo, o mesmo cachorro que arrasou minha coleção de discos do Raça Negra. Vcs sabem como é difícil manter discos de vinil intactos? Pois era isso mesmo. O jeito agora é votar no Zé Carlos pra vereador pra ele me dar uma nova coleção. A sorte da Madonna é que ela não comeu o meu disco do Amado Batista, se não aquela cadela cover de cantora pop ia cantar no céu dos cachorros junto com o Rin tin tin e a Lassie.

De boa, tô quebrado, tá foda dormir com aquele cachorro. Eu deito, jogo ela longe e a troxa já vem pulando pra cima de mim. (Quem dera q a Malu fosse assim.. huahuahua). São mais de 11h da manhã, sorte que o dia aqui na repartição está parado, pq não sei não. Faz tempo que não durmo direito. Sorte que hoje é sexta. Já que tô dormindo no sofá mesmo eu vou é ficar com meus amigos, bebendo e discutindo futebol. Se pá ligo até pra Malu vir pra cá e pra gente dar uma volta depois. Afinal, com essa lei seca alguém vai precisar dirigir o carro.

Vou indo que daqui a pouco vou almoçar. Pronto amor, já escrevi o que você mandou. Agora, por favor, termina essa greve logo. Será q a TPM já passou? Affe mano!

Stand by

Fiquei um tempo reclusa. Ainda estou, por isso, peço desculpas pelo meu sumiço repentino.
Briguei com o Ogrão quando eu li o último post dele e demos um "tempo". Ele não acredita em "tempo", mas eu acho importante pra reorganizar nossas idéias. Pensei em parar com o BLOG, mas resolvi ir em frente. Mesmo que eu tenha brigado com o JP, pelo menos deixamos a hipocrisia de lado e resolvemos algumas pendências no nosso relaciomento(pena que não todas), mas não foi o suficiente para que continuássemos juntos numa boa.
Não se pode fechar os olhos pra algumas verdades, por mais dolorosas que sejam. Ignorar certas coisas as pioram ainda mais, porque vira uma bola de neve que só cresce e cresce, e acumula tudo o que está à sua volta, o que é bom, e, principalmente, o que é ruim. Ele não entende isso. Como vocês sabem, pra ele tudo está sempre bem e tudo é normal.
Eu ainda acho o João Pedro um bossal da pior espécie, mas é o homem que eu (por enquanto) amo e vou lutar para que nos ajustemos. Não quero que ele deixe de ser o JP mas melhorar não custa nada e ajuda muito né?
Sábado, consegui levá-lo na podóloga. Acho que, depois dele, ela vai se aposentar...
Ele tá meio que tratando mal a Madonna depois que ela destruiu a coleção do Raça Negra, mas ele já pesquisou na net sobre o Manolo... ele também lavou a louça neste domingo e até está tirando a toalha molhada de cima da cama! Foi até a padaria de manhã, comprou o jornal dele e uma revista pra mim!
Isso não acontecia há tempos..aliás, nunca aconteceu. Eu durmo antes dele chegar, e ele está dormindo no sofá, com a Madonna entrelaçada nos pés. É até bonitinho de ver(pois é, eu acordo de madrugada pra ir ao banheiro). É ruim ver que ele dorme profundamente, tranqüilamente, enquanto eu demoro pra pregar os olhos e meu sono está inquieto. Parece que eu estou sofrendo por nós dois e que ele não está nem ligando.
A gente se fala, mas só o básico.
Sabe, seria melhor se ele ficasse na casa da mãe dele durante esse tempo (isso não é uma indireta JP, eu te disse isso quando a gente conversou viu?)
Bom, eu prefiro ler o que ele tem pra postar sobre nós 2...
Amanhã vou passar o dia fora, vou ao salão dar uma atualizada no visu. Não se se vai ajudar, porque nem o shopping deste fds me animou.
Eu ainda tô meio chateada e confusa. Vamos ver se este "tempo" ajuda em alguma coisa. Ás vezes, dá vontade de largá-lo só que eu tenho a impressão de que o mundo com ele é ruim, mas sem ele, é ainda pior...
Bjão pra todos, e um abraço pra ele...(não esquece de botar o lixo pra fora amanhã JP)

Blá Blá Blá..

AFEEEE MANO!!!! Como essa mulher escreve. De boa, eu não li tudo. Confesso. Não li mesmo. O foda é que descobri que um amigo meu está lendo esse blog. Ele até acha que é brincadeira e me chamou de sem graça. Pediu para que eu fosse mais sarcástico com o meu amor e tal. Enfim, nem escrevi ontem e quase não escrevo hoje também. Enche o saco escrever todo dia e ontem também teve futebol.... Que joguinho feio seleção brasileira. Eu não agüentei, tive que encher a cara pra assistir aquele jogo ontem. Que falta de vergonha seleção. Até o time da empresa bateria a Bolívia!!! Sobre relacionamento não tenho nada a dizer hoje. Os dias são muito iguais ultimamente, acordo, saio, trabalho, volto e a Malu tá na cama já dormindo.

Ah sim, li a parte que ela falou de Happy Hour. Sinceramente, o que é mais interessante? Ficar no bar bebendo cerveja com os amigos ou vir pra casa e dormir do lado da Fiona (HAHAHAHAHA.. se eu sou Ogro, ela é a Fiona!) aí reclamando pra abaixar o volume da TV durante o jogo? Blz que o Galvão só fala merda, mas eu quero escutar.

De boa.. hoje tô sem paciência pra escrever aqui com esse cachorro metido a cantora pop latindo like a virgin no cio durante a noite inteira. Boa noite a todos... Vou assistir à grande família agora... Na falta de fazer coisa melhor... já que a Malu tá dormindo...

Manolo, perdão, ele não sabe o que fala!

Olá pessoas!
Apesar de ter acabado de ler as abobrinhas do meu amado, eu estou suuper bem hoje...acabei de chegar da academia, e hoje ela foi especialmente útil para descarregar minhas emoções pesadas ( e minha barriga pesada também, uhu!).

Bom, vamos responder ao amado passo-a-passo:

Primeiro, que meu terapeuta é formadíssimo pela PUC-SP (amor, você sabe o que é PUC? Vou te ajudar..Pontifícia Universidade Ca..Ca...Cató...tó...li..católi...não, bem, não é um nome italiano...), nada de Instituto Universal não. E ele não sugeriu blog nenhum, nem deve ter tempo pra ler isso(mas amanhã, vou comunicá-lo da existência deste para análise, obrigada pela dica!) Aliás, você devia saber que eu só aceito pagar pelos serviços de profissionais em qualquer área da minha vida. Você mesmo reclama desta minha atitude. Por você, qualquer pessoa que entenda qualquer coisa sobre qualquer assunto serve pra resolver qualquer coisa. Você seria capaz de contratar um motoboy sem habilitação só porque o cara sabe pilotar uma moto, ou de contratar um estudante de medicina pra cuidar da sua saúde. Você não se importa com diplomas, mas bem que ironizou a pseudo-formação (fictícia, que fique bem claro) do meu terapeuta né?

Outra coisa: você diz que volta felizão pra casa todos os dias. Uma carranca com olheira e pálida não é bem o que eu chamo de "voltar felizão"...mas, enfim...você sabe do seu estado de espírito melhor que ninguém não é?

Quanto à comparação que você fez comigo e com a Marieta Severo, eu só agradeço, porque ela é uma mulher lindíssima numa idade que muitas consideram difícil. Só não gosto do figurino da personagem e do trabalho que a família dá pra ela. Apenas isso. E eu não sabia também que você era tãão vidrado assim na Fernanda Lima, uma pena que ela nunca olharia pra você bebê. Entenda que a única louca que te olha sou eu (talvez por ser míope e me esquecer das lentes direto), porque até sua mãe está dizendo que você tá mais envelhecido que o Paulo Otávio (o irmão 9 mais velho dele pessoas) e que você tá ficando muito gorducho e careca.
Eu posso estar acima do peso, só que pelo menos eu cuido da minha alimentação e faço academia, mas você, se continuar assim, vai virar não um Lineu cansado, mas sim um Faustão cansado, o que destruiria de vez nosso lindo casamento sem papel...

Uma perguntinha bebê: por que você me prefere nua, mas no escuro? Por acaso é ruim ter que me admirar no claro? Tá vendo só a razão de eu sempre querer fazer amor no escuro? Você diz que não liga, que eu devia ser menos frescurenta, mas eu sabia que você não gostava do meu visual! Eu sabia! Você sem querer deixou isso escapar, nas entrelinhas. São os detalhes que nos mostram o verdadeiro teor das coisas. Nunca mais peça pra acender a luz, nunca mais!
Quando eu te conheci eu só enxergava estrelinhas e agora, depois de um loongo tempo relativamente curto, eu só pego nas entrelinhas!
Pessoas, eu não estou mais calma e em paz como quando comecei a escrever, há 10 minutos. Preciso urgente de um chocolate! Sim, porque depois que eu parei de fumar, só mesmo o bendito chocolate pra me acalmar. Ás vezes, uma coca zero também ajuda.

Poxa, como esse Ogro Gigante me expõe dessa forma? E o pior, é que eu nem posso reclamar que essas afirmações medonhas dele só acontecem por causa do Blog porque ele SEMPRE me expõe assim. Ele sempre faz brincadeiras suuuuper engraçadinhas a meu respeito, principalmente pros amigos dele. Parece que gosta de aparecer! Nem parece que tem 30 anos! Ele faz bagunça, fala abobrinha, come besteira e assiste porcaria, nada nele é adulto, nada! Até a Madonna faz menos sujeira que ele!(falando em Madonna, daqui a pouco, eu tenho que te contar uma coisa sobre ela...)

Bom, quanto à sua ignorância a respeito da marca de sapatos chiquérrima e preferida da Carrie Bradshaw, eu prefiro não opinar. Já era de se esperar. Manolo Blahnik é um designer inglês maravilhoso, um artista. Você pode até tripudiar ao me comparar com a Fernanda Lima e dizer que eu perco feio, mas pelo bem do nosso amor, não compare o mestre Manolo às suas conguinhas! Isso fere o meu orgulho! E, se você ousar casar usando aquele tênis infantil de luzinha, eu juro que eu vou ficar tão brava que vai ter um apagão no tênis, no mundo! Nada de tênis nem de uniforme do Timão no cartório, muito menos na Igreja! Não seja mais insano do que já é porque meus nervos não vão suportar!

Falando nisso, você questiona a utilidade da moda. "Moda pra quê?!" À princípio, a moda serve para nos diferenciar dos animais não-racionais, mas quando nasce uma espécie como você, eu me pergunto como entre seres humanos, pode haver desde JP's até Tom's Ford's! Você nasceu na família errada! Nem a Biologia pode explicar seus genes! E só de pensar que são esses os genes que meus filhos herdarão, eu rezo silenciosamente toda noite para que Deus seja generoso comigo, e torne meus genes super dominantes sobre os seus recessivozinhos. Por favor Deus, que meus filhos herdem do pai somente a coragem que ele tem pra ser tão cara de pau assim!
O mesmo eu digo sobre Louis. Você sabe quem foi Luis XV? Óbvio que não, deixa pra lá...

Pessoas, ele diz que não entende minha paranóia, mas pelas postagens dele, dá pra notar que a realidade ao lado dele é paranóica né? Meldels, ele elogia até a jogadora de futebol, o que me faz acreditar que ele seque descaradamente qualquer uma! Imagine no trabalho?? Na rua??

JP, ATENÇÃO!

1º Happy Hour? Happy Hour só aquela em que você enxerga sua linda mulher depois de um dia inteiro de trabalho, os outros, com os caras do serviço, estão terminantemente proibidos!
2º Vamos à missa nesse domingo com a minha mãe, sua adorada sogra e não quero saber de jogo, corrida, nada, nada disso. Você vai comigo e ponto final!
3º Nem Conga de tênis, muito menos Conga la Conga de Gretchen! Você nunca mais me presenteou fora de datas específicas, portanto junte dinheiro e compre um Manolo pra mim...bom, pode ser um Fernando Pires, ou até uma Melissa, mas tem que ter salto.(Se vc vier com sandalinha de Jesus eu te mato!) Faça alguma coisa decente pra salvar nosso casamento ( e isso não é nada perto desses anos todos de convivência com você, aturando suas palhaçadas!). Se você não tiver dinheiro, beleza, suspenda o futebol de quarta e o boteco de sexta, e, principalmente, os happy hours! Em 2 meses, você poderá me dar não só um, como vários presentes (risos. Oh, finalmente, risos!)
4º Decretada a partir de hoje: greve de você-sabe-o-quê(enquanto você não se redimir)
5º A Madonna comeu sua coleção do Raça Negra, aquela que você não ouvia mais há anos e eu não estava em casa pra impedir. Nada de bater na coitadinha. ..ela mesmo se arrependeu. Quase pediu desculpas, se pudesse falar. Eu li nos olhos dela! Ela ficou com tanto medo quando eu cheguei, os olhinhos esbugalhados, que fez xixi quando me viu.
6º Quando ela fez xixi de medo, acidentalmente, sua camiseta do Timão, aquela que você não usava mais com tanta freqüência, que eu sei que você neem vai se importar muito, tava embaixo da pobrezinha.(A culpa é sua que deixa a roupa pelo chão de casa, eu já avisei que ainda ia dar m*...)
7º Eu fiquei com dó de vê-la assim, desesperada e arrependida e resolvi compensá-la: levei pro salão, pra tosar. Ela tá linda, você vai amar! E aproveitei e fez minhas unhas de novo, e tive que cortar o cabelo...as pontas estavam se duplicando já, e você sabe como eu sou com meu cabelo né?
No seu cartão tá bebê?

ps: Qualquer um desses tópicos desrespeitados, eu vou interpretar como um rompimento! Portanto, pense bem antes de dar "chiliques"!!

Te amo bebê.
Ainda bem que você me entende.
Bjs pras pessoas que me ajudam, e um enooorme pro meu Ogrão Tigrão!
=**

Nakelas...

Continuo sem entender a razão de ter que escrever aqui. Aposto que a Malu está pagando algum daqueles terapeutas pra lerem o que nós falamos aqui. Certeza! Deve ser algum cara que se formou pelo Instituto Universal Brasileiro. Afinal pra que serviria ensino à distância se não for pra ser usado à distância, como o nome mesmo já diz. Por isso que eu digo, faculdade - tô fora! Pra essas e pra outras situações existe o Instituto Universal Brasileiro. E ela ainda me diz que eu sou estagnado... Amor, tô feliz, faço meu trampo tranqüilo e volto felizão pra você todos os dias. De Lineu eu só tenho a barriguinha... Pois é... Muita breja dá nisso... Mas vc tb não tá nenhuma Fernanda Lima.. tá mais mesmo pra uma Marieta Severo! Hahaha... Brincadeira amor, mesmo com os quilos a mais eu amo você! Por isso que eu digo que não faz diferença a roupa que você tá! Seja um desses vestidos estranhos ou uma camisa de político (Vai Maluf!), pra mim vc é linda de qualquer jeito (Se bem que te prefiro sem roupa no escuro comigo) - Não adianta se preocupar, acho que só o terapeuta do Instituto Universal Brasileiro lê isso aqui mesmo... então nem tem problema.

Agora você tocou em um ponto importantíssimo: Que raios seria Manuel, manolo, monjolo... essas coisas aí. Sou mais um kichute ou até um clássico conguinha! Grande época aquela! Quem não se lembra daqueles tênis com luzinha. Se eu pudesse comprava um daqueles hoje mesmo! Olha amor, me compra um daqueles que eu até caso com vc! Seria mto style entrar no cartório com as luzinhas piscando no calcanhar! Muito foda mesmo! Isso que é bom. Nunca entedi essa galera da “Moda”. Moda pra quê? O legal é esse tipo de coisa simples. Não entendo porque as mulher e os afeminados da moda têm que colocar nome em tudo. Até hoje me lembro de quando ela comentou com uma amiga que amava um Luis quinze... Olha.. naquele dia eu fiquei mto puto! Me lembro até que arrumei briga com o Luis, o vizinho do apartamento debaixo, apesar de ele morar no 25 e não no 15. Mas depois a Maria Luisa me disse era o nome de um salto e não do vizinho. LUIS TÔ DE OLHO EM VC! MEXE COM A MINHA MULHER QUE VOCÊ VAI PRA VALA!!

Mas eu sou super tranqüilo. Não entendo essa paranóia da Malu. Temos uma casa legal, amigos legais, uma vida boa. Não falta nada pra nós e a doida ainda me vem com essas: “Meu bem, escreve no blog, vai ser bom pra nossa relação”. Ou ainda: “Você é um ogro insensível” - essa ela disse um dia quando queria “preliminares”. De boa! Pra mim preliminar é o jogo de futebol feminino q acontece antes da partida do Timão... Olha... e que preliminar! Tem uma lateral que bate um bolão! Mas de boa. Por hoje acho que vou ficar por aqui mesmo. Já escrevi demais. Boa leitura terapeuta do Instituto Universal Brasileiro!

Socoooorrro Santo Antônioooo

Please, help me!!

Ai, tá vendo só como as coisas são?
Pra quê falar que já assinou a Playboy? Pra quê??!?!? "Toma trouxa, seu namorado te botava chifre com a Deborah Secco!! E o pior, é que nem ela sabe disso! Ou melhor, sabe né?" Se eu fosse mesmo mais gostosa que qualquer outra mulher que sai na Playboy, você pararia de assinar porque tem a mais gostosa do lado, não porque a mais gostosa deu "piti"!!

Como esse ser humano dotado de inteligência pode dizer que nosso relacionamento vai bem dessa forma?

Ele diz que faculdade não serve pra nada. Eu nem vou discutir isso. Pessoas sensatas que se preocupam com o futuro e com a futura família sabem que apesar da faculdade ser um dos meios mais tradicionais, é um dos mais eficientes para se chegar a algum lugar. Gênios, que não precisaram se formar para ser alguém, não se encontra por aí assim! Se fossem simples como o Ogrão coloca, teríamos vários Silvio Santos por aí...você pode até ter conseguido chegar a algum lugar sem a facu bebê, só que estagnou! É isso mesmo que você quer para o resto da sua vida? Um eterno funcionário público, desgostoso, que vai estar a cara do Lineu quando estiver mais velho, e o pior, com o mesmo humor que ele? Eu não quero ser a Nenê, e aqueles vestidos e faixas cafonas...não, não!

PESSOAAAAS!!PAREM TUDO!!
Vocês leram o trecho em que ele disse que "Não somos casados no papel, mas quem precisa disso?" ?!?!!!?
Meldels!! Eu me calo...não há o que dizer. Tô sem palavras. É quase uma blasfêmia isso!
Como vou explicar pra minha família, que sempre fez tudo certinho, e casou todos os filhos conforme a cartilha, que meu namorido, namorado, noivo, sei lá, que esse encosto do JP não quer saber de uma cerimônia tradicional, por não achar necessário o papel?
O que direi aos meus filhos? O que eles dirão? Tô até vendo...
- Mamãe e papai não são casados..
- Ah...então eles são divorciados?
- Também não. São "juntados". Faz muito tempo.
- Pobre criancinha...no mínimo, a mãe é uma piriguete, e o pai, um fanfarrão!

Eu quase enfartei quando eu li o que ele escreveu sobre nossa vida sexual(nossa morte sexual). Mas eu não vou entrar neste mérito. Eu não quero incrementar nossa vida privada, mas sim nossa relação, como um todo. E eu NUNCA, NUNQUINHA gritei arranhando as costas de ninguém, a não ser naquela noite maldita em que eu fui arranhar as costas dele e estourei sem querer uma espinha. Ai, que nojo. Gritei mesmo!

E ele diz que é calmo. Calmo feito o Capitão Nascimento. Só não me chama de 02 porque eu sou a nº 1,um de úmnica! Ai se ele me chamar de 02! Bom, ele diz que eu dou xilique, mas o xiliquento é ele, principalmente quando tem jogo daquele time de terceira, Curintia, e eu quero sair, quero assistir outro programa, quero namorar...ele me troca fácil pelo Tevez. Aliás, por qualquer jogador. Mesmo que seja um jogo do XV de Piracicaba contra o Taubaté. Ele dá xilique quando o Curintia faz gol. E quando leva frango também.

Bebê, você, um esquecido, se esqueceu de dizer o quanto você é esquecido!
Ele não lembra o meu aniversário, aniversário de namoro, aniversário do 1º beijo, aniversário da nossa casa, aniversário da Madonna(nossa linda Yorkshire), aniversário da minha mãe, nem o da mãe dele. Ele lembra só do dele e olha lá!
Ele também é um distraído, que não repara quando eu mudo o cabelo, ou quando eu visto uma roupa arrasan-na-Paulista nova...e ainda diz que eu fico linda tanto com um vestido carérrimo quanto com uma camiseta de político! Depois de horas de produção, eu sou a mesma coisa, com maquiagem ou com a cara inchada cheia de espinha e olheira! Ele me desequilibra assim. Mas bem que ele repara quando algum jogador muda o visual ou quando eu faço uma amiga nova...ele é capaz de reparar na roda liga leve (nunca entendi o que é liga-leve) nova do carro dos amigos dele, mas é humanamente incapaz de reconhecer um sapato novo meu. Nem mesmo se for um Manolo!Oh Lord!

Olha, esse lance de blog tá me deixando ainda mais perplexa e nervosa. Vou sair porque preciso almoçar, minha barriga tá encolhida de fome...oba! Se tá encolhida, eu é que não vou comer até arroxar! Vou ao banco e aproveito pra comer meu super dog, sem purê nem maionese..com um chá gelado e light. E eu tenho que trocar a capinha do meu celular...vocês acreditam que o Ogrão não usa capinha e o celular dele tá todo arrebentado? Uma tristeza de se olhar gente. E vou ao salão também, antes que as unhas da minha mão fiquem iguais às unhas dos pés do JP. Aquele casco amarelado. Eca! Falando nisso, vou levar ele na podóloga...tirar aquela unha encravada de 14 anos atrás.

Pessoas, um grande beiijinho no coração de vocês...e um beijão pro meu bebezão lindo!!
=*

Apresentação

Boa noite, meu nome é João Pedro, ou JP pros amigos. Tenho 29 anos, 1,85 m de altura, uns 90 quilos e torço pro Corinthians. Adoro jogar futebol com meus amigos e meu filme favorito é toda a série do Rocky. Não gosto muito de ler, mas era assinante da Playboy, até que a Malu deu um pití e me proibiu de assinar (calma amor, você é muito mais gostosa que qualquer mulher daquela revista). Não sou formado em nenhuma faculdade e não acho isso ruim. Faculdade hoje em dia não serve pra nada. Todo mundo consegue fazer uma. Mesmo sem diploma eu venci na vida. Trabalho em uma repartição pública e sou um funcionário reconhecido e admirado pelos colegas. Fora isso, sou um cara bem simples, bem tranqüilo e de bem com a vida! (É isso Malu? É assim que você queria que eu me apresentasse?).

Estou escrevendo aqui atendendo ao pedido do meu amor, a Maria Luisa, ou Malu para os íntimos (de preferência intímos mulheres, pq se eu ver algum cueca xavecando a minha mulher vai ter treta!). Ao contrário da Malu eu acho que nosso casamento vai bem. Não somos casados no papel, mas quem precisa disso? Até falo pra ela que é só pra gastar dinheiro essas coisas de casamento. A gente tá junto, vivendo de boa, temos uma vida bem normal. Pra que eu vou querer mais? Temos uma vida sexual completamente normal, como outro casal. Ás vezes fazemos até umas brincadeirinhas (Fica vermelha não amor, não vou contar nada, mas adoro quando você dá aqueles gritinhos enquanto arranha minhas costas).

Então, acho que o objetivo era eu contar como me sinto. Me sinto bem. Não fico nervoso com nada. Só às vezes, que a Malu dá uns xiliques. Ela diz: Vamos fazer terapia de casal! Vamos começar a ir na Igreja todos os fds ou Vamos fazer coisas diferentes e agora esse blog. Eu não entendo o que ela tanto procura. Mas vamos ver. Eu me apresentei. Vamos ver o que a Malu vai querer agora. Deixa eu ir agora que é segunda-feira e amanhã acordo cedo pra trabalhar e tô afim de fazer um agrado pra minha senhora ainda essa noite.

Prazer, quase sexual, quaase...

Eu e meu "namorido" (versão prática de um namorado preguiçoso e presunçoso que enrola a pobre parceira) resolvemos criar um BLOG. Nem é porque estamos em busca de nossos 15 minutos de fama. Não, não. É bem mais complicado. É uma forma de tentar salvar nossa relação. Já tentamos até terapia de casal, Yoga, boteco toda santa sexta(e sexta-feira santa) e camisinha de sabor e colorida, mas nada funcionou. Antes que nós contastemos que nosso problema é simples e puramente falta de amor, resolvemos dar esse golpe de misericórdia. Aliááás, resolvemos em partes, porque pelo meu esforçado companheiro, nós estaríamos cada qual em seu quadrado, e só nos encontraríamos para uma funfada rotineira. Sorry bebê, mas você é um encostado, darlin'!
Talvez seja um erro expor nossa intimidade assim, num BLOG, mas quando tentamos esconder algo, não damos a devida importância e minimalizamos os problemas, o que, claro, contribui para uma eventual derrota. Vale tudo na arte de amar. Inclusive tentar salvar um relacionamento já meio fadado à falência. Mas eu TE AMO BEBÊ! E estou aqui pagando esse mico digital por você! Espero, mesmo, que você entre nessa comigo.
E agora, Jose Cuervo? Comofas?

Já sei, vou falar um pouquinho de mim né? Depois, o Ogrão vem falar dele...

Sou branquela cor de escritório, e meu cabelo é igual ao da Mariana Ximenes na novela. Só que preto. Tenho 1,67m e prefiro não falar em peso. Só digo que tô mais pra magra do que pra gorda. Tenho 25 anos. Gosto de Comida japonesa e porcaria de rua, como hot dog prensado da esquina, mas, pra variar, estou de dieta, e assim, meu hot dog vem sem purê e sem maionese (que situação triste!). Gosto de cremogema, bis e chiclete. Chiclete,a 2º melhor invenção depois de Carrie Bradshaw! Chiclete de banana e Chiclete com Banana! Obrigada Bell!Tenho uma empresa de eventos, mas não quero falar muito sobre isso enquanto eu não crio um laço afetivo fofo com esse BLOG. Faço Administração com ênfase em Marketing, mas tô mais pra marketeira que administra enfaticamente uma vida louca. Por sinal, o ogro do meu namorado me disse uma vez (olha que insano!) que eu me formei só pra gastar dinheiro e fazer com que ele pregasse o prego na parede pra colocar esse diploma na sala...que eu devia ter colocado um pôster do timão no lugar que ficava mais legal!É um lorde inglês mesmo né? Oh Lord!
Além disso, falo Inglês e Espanhol fluentemente. Toco violão muito mal, meus dedos não suportam aquelas cordas. Pelo menos, aprendi a tocar Hotel California, uma das minhas ambições iniciais, mas não aprendi os dedilhados de Starway to Heaven, a outra ambição. Fiz ballet até adolescente, natação e judô. Não gosto de nadar nem de lutar.

Apesar de parecer medíocre, eu sou muito profunda, um dos motivos que irrita o meu namorido. Ele me diz que sou mimada e infantil. Por que esse estigma persegue a mulher hein? Toda mulher é mimada ou infantil, ou desequilibrada, ou tagarela paranóica...comofas?
Vou me despedir agora, porque eu quero ver o que ele vai escrever...
Pessoas, se vocês tiverem alguma sugestão de como assassinar seu namorido sem culpa nem vestígios, me mandem um recadinho...
(Bebê, você sabe que é brincadeirinha né? =D )
Beijinhos pra todos!